Александр Коперник

Психоделическая литература. После выпитого Я


Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Зачем
head
al_kop
Чтобы спасти свою жалкую душонку, решил – надо описывать свои мысли, эмоции, ощущения, чтобы побороть то, что копится внутри. Как и любой человек с психологическими проблемами и отсутствием шизофрении, я постоянно подозреваю у себя шизофрению, и постоянно сталкиваюсь с четкими проявлениями невроза, которые дилетант, в принципе, мог бы принять за шизофренический или наркотический бред. Я – дилетант.

Стоит сразу оговориться – наркотики, хоть и опробованы мной в различных формах, привычкой не являются. Отношение у меня к ним – как к невинной шалости юности, когда было все интересно и хотелось опробовать все подряд. Сейчас тоже возникают иногда такие мысли, но они уже пропускаются через призму хладнокровного понимания того, что все это – тщета, что завтра – на работу, и нужны чистые мозги. Сейчас уже такова ситуация, когда я реально могу понимать, что такое страх за детей и все прочие мелкие вещи, которых не понимает никто, будучи в возрасте неразумном и глупом.

При этом стоит так же признать, что как человек – я весьма жалок. Я могу разрыдаться над фильмом, грузиться неделями из-за очередной мелкой влюбленности, подавляя в себе реально важные мысли и стремления, могу закрывать глаза на очевидные проблемы и при этом чувствовать себя стабильно и разумно, как будто так и должно быть.

Мне совершенно насрать, кто, как и почему будет читать этот редко обновляемый раздел, и уж тем более мне совершенно безразлично отношение кого бы то ни было ко всему этому дерьму. Просто бывает так, что надо высказаться – и чтобы кто-нибудь прочитал. Прочитал, и, может, разделил тот ужас, который был у меня внутри, который сковал меня, заставил дрожать и скулить, жалко и гнусно над своей ничтожной жизненкой. Вот зачем это все. Это – эгоизм, когда люди ненастоящие, пластмассовые, со стеклянными или хрустальными глазами; это – самобичевание, когда сам царапаешь себе спину, воображая, что трахаешь предмет своего вожделения, но при этом отдаешь полный отчет себе в том, что это – не так, а предмет вожделения – не более, чем очередная игра воображения, и придание реальных черт пустоте; это – все, что я могу помыслить и все, о чем думать нельзя никогда, ни при каких обстоятельствах, особенно если стремление себя убить становится непереносимым, а невозможность это сделать способна доставлять реальную физическую боль, гораздо больше, чем та боль, которая толкает к суициду...

Действительно, мне просто надо это писать. Просто надо.
Метки:

?

Log in

No account? Create an account